Почему родители разводятся

Мне 30, а родители разводятся

Почему родители разводятся

«Когда мы со старшей сестрой узнали, что отец уходит от мамы, — вспоминает 30-летняя Рита, которой в тот момент было 19, — это был шок. У меня началась настоящая депрессия. Я была совершенно выбита из колеи: спала днем, ночью слонялась по дому не в силах уснуть.

Жила в постоянной тревоге»… Когда говорят о детях и разводе, прежде всего имеют в виду бедных беззащитных малышей.

Как сообщить им о случившемся? Как удержать на безопасном расстоянии от конфликта? Как уберечь от будущих ошибок и не лишить веры в счастливый брак? О том, что чувствуют при расставании родителей повзрослевшие дети, никто не заботится. Между тем они зачастую страдают ничуть не меньше.

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание.

Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится».

Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе».

Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара.

Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна.

— Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему».

В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

Снова замуж?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин.

А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин.

Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

В классической ситуации развода родителям справедливо рекомендуют не вмешивать малышей в свои конфликты, что, к сожалению, не всегда происходит. Ну а по отношению к взрослым детям это правило вовсе не соблюдается.

Более того, часто каждый из «стариков» требует встать именно на его сторону, потому что во взрослых отпрысках видит прежде всего людей, которым можно довериться.

В результате все связи на стороне, все взаимные претензии и тайны, о которых дети подозревали, но не хотели знать наверняка, вдруг предстают перед ними со всей очевидностью: «Видишь, как он всю жизнь изводил меня», «Ты должна знать, что она мне сказала».

«Роль арбитра в отношениях отца и матери отбрасывает назад, — продолжает Серж Эфез. — Вы словно бы становитесь ребенком, у которого спрашивают: „Кого ты больше любишь, маму или папу?“ Каков бы ни был выбор, чувство вины обеспечено».

Яна испытала это на собственном опыте: «Когда я приехала в деревню к родителям, мама сказала: „Если ты пойдешь к отцу, в дом, из которого я убежала без оглядки, ты мне больше не дочь“.

Я просто не знала, как мне быть».

Полина, которой казалось, что лучше разойтись, чем бесконечно ссориться и скандалить, тоже не смогла остаться в стороне от конфликта: «Когда отец ушел, мать решила, что это я его подбила».

Обычно кто-то из взрослых детей пытается сыграть роль посредника, если не примирителя. Часто совершенно напрасно. «Одна моя знакомая, психолог по профессии, пыталась помирить своих родителей, — говорит Жослин Дахан.

— Но ей пришлось отказаться от своей идеи, потому что она чуть с ума не сошла: прекрасно понимая их обоих, она не могла отключиться от собственных эмоций и бесстрастно оценить все со стороны». А Наталья несколько месяцев выслушивала поочередно то отца, то мать, которые высказывали ей свои претензии друг к другу.

«В какой-то момент мне это надоело. На семейном совете мы с сестрой по­просили их развестись или просто объявить мораторий: чтобы отец пока не виделся ни с матерью, ни с женщиной, которую встретил, и обдумал, чего он хочет. В итоге я же оказалась в дураках.

Он сказал, что подумает, но продолжал встречаться с той, другой, и в результате ушел к ней. Ему просто нужен был толчок, чтобы наконец решиться на уход».

Причины провала

Пик разводов после сорока, по данным Росстата, пришелся в России на 2003 год: их число перевалило за 300 тысяч, что почти вдвое превысило показатели 1997 года. Затем количество таких разводов снизилось и в прошлом году составило 193 тысячи.

После того как дети уходят из семьи, скрытые конфликты между супругами проступают с новой силой. «Одиночество вдвоем» становится невыносимым.

Специалисты отмечают, что на разрыв в это время идут пары, которые давно осознали, что не созданы друг для друга, но не хотели бросать друг друга по социальным или профессиональным причинам, а также из-за детей.

После 20–30 лет совместной жизни побудительным мотивом к разводу становится прекращение профессиональной деятельности («Что я буду делать с ним или с ней с утра до вечера?») или осознание того, что жить осталось не так долго («Провести остаток своих дней так, как я хочу»).

Свидетели скандалов, советчики и конфиденты, взрослые дети часто оказываются на переднем краю конфликта, даже если живут своим домом. Галине, например, расставание родителей причинило особенно острую боль, потому что произошло в совершенно неподходящий момент.

«Мой отец по работе часто уезжал в командировки. Однажды, когда вся семья была в сборе, один из моих племянников уронил его чемодан, оттуда высыпалась пачка фотографий, на которых он был с другой женщиной.

Даже если мама что-то подозревала, мы все-таки до конца не верили в его измену, а тут все открылось. Через два месяца была моя свадьба, мы ждали отца, но его все не было. Мама позвонила ему и сказала, что, если он не придет, она подаст на развод.

Но он так и не явился — предал не только маму, но и меня. Фактически расстроил свадьбу». И заставил Галю сомневаться в своем счастье.

«Муж очень похож по характеру на отца. Теперь я постоянно думаю, что будет с нами двоими. Я выходила замуж на всю жизнь и не хочу повторить судьбу родителей, которые поставили крест на 30 годах совместной жизни».

Расставание отца с матерью заставляет задуматься о собственном выборе, иногда порождает кризис в отношениях. Возможность разрыва становится более осязаемой, более реальной.

Прибавьте к этому еще и сравнение себя с тем, кто оказался жертвой. «Отец просто использовал маму и выбросил на помойку. Теперь я боюсь, как бы и со мной такого не случилось.

Слава богу, что муж меня всегда поддерживает», — говорит Яна.

Всем детям кажется, что они хорошо знают, как жили их родители. Но разрыв после 20—30 лет, прожитых вместе, неизменно имеет какие-то предпосылки. У каждого свое представление о ситуации: виноват ли отец, позволявший себе «ходить налево», или до развода довели придирки чересчур авторитарной матери. Но все обычно не так просто, как кажется.

По мнению Жослин Дахан, дети, зная подробности жизни семьи, далеко не всегда в курсе интимной стороны отношений в паре. Это однобокое восприятие часто заставляет подходить к разводу по принципу «жертва-палач». «Между тем, — утверждает психолог, — в 95% разводов нет ни жертвы, ни палача, если только речь не идет о насилии».

Но и в этих случаях картина может быть не совсем однозначной, если верить рассказу Риты: «Долгие годы мы считали маму жертвой, которую нужно постоянно утешать. Мне понадобились годы, чтобы понять — все было не так просто. Они так и не смогли ужиться: отец был слишком инфантильным, а мать давила на него и настраивала нас против него.

После ухода папы, которого она просто выставила за дверь, я постепенно осо­знала, что она манипулировала всеми нами, включая отца».

И все-таки выйти за рамки упрощенного представления «жертва-палач» необходимо, чтобы смириться с расставанием самых близких людей. Галине удалось это сделать, только когда с одним из них произошло несчастье: «Отец тяжело заболел.

Мама решила, что это теперь не ее проблема, сестра только позлорадствовала и дала понять, что ее ситуация не касается. Пришлось мне ехать к нему, заниматься поисками сиделки, закупать лекарства. С тех пор я решила не вставать ни на чью сторону. Сегодня я живу своей жизнью, замужем, у меня есть ребенок.

Родители для меня остаются родителями — папой и мамой». А вот Наталье не удается установить дистанцию по отношению к родителям, которые так окончательно и не расстались: «Отец постоянно заходит к маме, лезет в холодильник да еще приводит с собой сына, которого завел с новой женщиной. Его вещи все еще в маминой квартире.

Она настолько его любит, что согласна на любые подачки с его стороны. Мне надоело это видеть». И все-таки у этой молодой женщины нет другого выхода, кроме как соблюдать нейтралитет, считает Жослин Дахан. «Она только время потеряет, если попытается доказывать своей матери, что все происходящее ненормально.

Если маму устраивает такая ситуация, это ее личное дело». Чтобы разрыв произошел как можно безболезненнее, родители должны сказать по­взрослевшим детям: «Мы так решили. И это не имеет к вам отношения».

И даже если слово «мы» им произнести трудно, надо сделать все возможное, чтобы принимать решение без участия детей, пусть уже повзрослевших. Ну а детям не помешает научиться соблюдать дистанцию. «Сочувствие и поддержка необходимы, — объясняет Серж Эфез, — но важно осознавать, что это их жизнь, а не наша».

10 декабря 2018·Редакция сайта

Источник: https://www.Elle.ru/otnosheniya/psikho/mne-30-a-roditeli-razvodyatsya/

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Почему родители разводятся

В 2019 году количество разводов составило 528 тысяч — рекордно низкий показатель за последние 20 лет.

И хотя статистика утверждает, что россияне стали реже разводиться и больше жениться, по крайней мере половина браков заканчивается разводом.

Кажется, что это случится с кем угодно, но не с твоей семьей — но что делать, если именно твои родители решили развестись? Уговаривать их остаться вместе или игнорировать расставание?

  • Мы опросили семейных психологов, чтобы узнать, как правильно действовать себя в этой ситуации. Помни, что ты не одна, и развод — болезненный, но подчас необходимый процесс.

Развод родителей — дело неприятное, но и нередкое в наши дни. Прекрасно, когда вся семья живет дружно вместе. Но часто случается так, что папа и мама решают жить отдельно. И этот вовсе не значит, что кто-то из них прекратил тебя любить. И твоей вины в их разводе нет. Попробуй подумать как взрослый человек.

  1. Даже в разводе ты сможешь легко общаться с обоими родителями, есть много разных мессенджеров — вотсап, скайп. Продолжай с ними общаться как ни в чем не бывало. Нужен совет от папы или от мамы — спрашивай, как и раньше. Твои родители просто перестали быть мужем и женой, но ни остались твоими родителями.

  2. Ты уже достаточно взрослая, чтобы подумать о себе — распланируй свой день, чтобы быть занятой — уроки, кружки, мероприятия, секции. Развод родителей — это серьезный повод задуматься, кто ты сама по себе. Кем я хочу быть? Какая Я хочу быть? Придумай план своего развития и предоставь его маме и папе.

  3. Скорее всего, ты сейчас станешь «любимчиком» обоих родителей, и каждый из них попробует «перетянуть» тебя на свою сторону. Не играйся в эту игру. У тебя своя игра, своя жизнь, свой план.

    Принимай их подарки легко, сочувствуй, будь дружелюбной, но не пытайся угодить, быть «папенькиной» или «маменькиной» дочкой. Помни, что твои папа и мама — обыкновенные люди со своими проблемами, со своими «тараканами» в голове.

    Ты осталась их дочкой, но теперь ты более самостоятельная, со своими планами на жизнь.

психолог, старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»

Важно понять, что такое развод. Это развилка двух дорог, и она приведет к двойному опыту и успеху. Что важно понять тебе? Ты не теряешь ни маму, ни папу. Ведь и ты принимала в жизни подобные решения.

Прекращала общение с лучшей подругой из-за того, что ваши интересы различались.

Или меняла всю компанию друзей, потому что больше не чувствовала, что эти люди «откликаются» на то, что происходит внутри тебя… То, что они тебе рассказали о разводе, уже значит, что они с тобой считаются и верят, что ты — сильная и справишься с этим.

  • Помни, что озвучивать им свои переживания — это совершенно нормально, а вот вступать в конфликт — нет. Это их решение, которое ты можешь только принять. Любые перемены в твоей жизни — это путь к развитию.

Грустно? Не заливай подушку слезами, а лучше сделай перестановку в своей комнате. Придумай новые цветовые решения, обнови интерьер яркими деталями — после учебы съезди за новой настольной лампой или купи себе плед, в который хочется завернуться с чашечкой ароматного кофе.

Увлекись, придумай хобби. Это то самое время, когда нужно делать то, что не пробовала раньше. Если в школе собирают команду чирлидеров — записывайся, даже если до этого никогда не танцевала.

Подружись с ребятами из соседнего класса. Новые знакомые — это новые эмоции, а именно они отвлекут тебя от грустных мыслей.

Ведь лучший способ вытеснить из жизни негатив — это добавить как можно больше позитива.

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?».

Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду».

Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

  • Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?
  • Запиши их в разные колонки. Чего больше?
  • Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно.

Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать.

Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

  • Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

  1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

  2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

  3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

  4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

  • Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Развод — крайняя мера в отношениях, когда людям кажется, что наладить отношения уже не возможно. Это трудный момент, но надо принять, что иногда он может случиться и даже пойти на пользу всем членам семьи.

Если разводятся родители, чаще всего больше страдает именно ребенок. Ему кажется, что мир рушится, прежняя спокойная жизнь заканчивается, а как жить дальше — непонятно. Но самое большое негативное влияние развод родителей может оказать на формирующуюся психику ребенка.

Часто подростки испытывают какие-то из этих эмоций:

  • Думают, развод родителей — это его вина.
  • Злятся на родителей, так как они занимаются решением своих проблем и не учитывают его интересы.
  • Испытывают трах неизвестности: «Что будет дальше? Как мы будем жить одни? Буду ли я общаться с папой (мамой)?»
  • Чувствуют неполноценность перед сверстниками, у которых полные семьи.
  • Ощущают, что остается один против всего мира.

Первое и самое важное, что нужно понять, если родители разводятся — что ребенок тут совершенно не при чем. Причиной развода является не он, а непонимание между мамой и папой. После развода они перестают быть мужем и женой, но все еще остаются мамой и папой для ребенка, и их развод никак не скажется на любви к нему.

Не стоит также обвинять кого-то из родителей и придумывать оправдания другому. Помните, что вы не знаете и не можете знать всего, что происходило внутри отношений.

Дальнейшая жизнь рано или поздно наладится. Возможно, у родителей появятся новые семьи. Все это — естественные процессы личных отношений.

Но как бы они ни сложились, развод родителей не должен влиять на отношения между родителями и детьми.

Лучше всего в этой ситуации постараться поговорить с каждым из родителей, понять их эмоции и выразить свои переживания.

Если есть страх остаться в одиночестве или страх потерять любовь родителей, не нужно молчать и переживать его в себе. Зачастую простого разговора с родителем по душам бывает достаточно, чтобы успокоиться.

Ведь никто не уходит навсегда, жизнь продолжается. И очень важно в кризисный период об этом помнить.

Если кто-то из родителей отказывается идти на контакт, не нужно списывать это на себя. Вполне возможно, что мама или папа находятся в очень сильном стрессе и просто не в состоянии сейчас пересилить себя. Постарайтесь дать родителям время, чтобы разобраться в своих отношениях. Они тоже люди, и им тоже нужно уложить по полочкам свои переживания.

Очень хорошо, если в этот период рядом будет кто-то из родственников или других взрослых (психолог, учитель), кто будет нейтрален и сможет поддержать и приободрить в трудную минуту. Постарайтесь найти таких людей. В сложное время важно не оставаться одному и найти того, с кем можно поговорить и высказать все, что накопилось. Помогает также ведение личного дневника.

Если у вас есть младшие братья/сестры, поддержите их в этот непростой момент. Проведите с ними время. Так вы поможете и себе, и им. Забота о ближнем сможет отвлечь вас от грустных мыслей и переживаний. И самое важное помните, что какими бы ни были отношения между родителями, ребенок всегда остается для них любимым, важным и самым близким.

Источник: https://www.ellegirl.ru/articles/chto-delat-esli-roditeli-razvodyatsya-sovety-psikhologov/

Когда родители разводятся. Советы психолога

Почему родители разводятся

В последнее время развод стал одним из популярных запросов для психологической консультации. Как правило, муж и жена принимают решение о разводе только тогда, когда жить вместе по разным причинам, они уже не могут.

В этой статье мы поговорим о том, как себя чувствуют дети, когда их родители разводятся.

Должны ли дети знать причину развода и надо ли с ними это обсуждать, а если надо то, что именно ребенок должен знать и как ему об этом сказать?

Все взрослые по-своему переживают развод. Кто-то чувствует опустошение, чувство брошенности, ненужности, одиночества, обиды, злости и т.д. Некоторые наоборот, чувствуют облегчение, свободу, независимость, «вкус новой жизни» и т.д. Но чаще всего, развод – это стресс. Стресс для всех членов семьи.

Родители беспокоятся о том, как развод переживут дети. Скажется ли это на их поведении, учебе, психическом и физическом здоровье? Что можно сделать для того, чтобы минимизировать переживания ребенка или предотвратить их? Минимизировать переживания можно. Об этом, чуть позже. А вот предотвратить переживания, к сожалению, не предоставляется возможным.

Совершенно точно можно сказать что, для детей развод родителей никогда не будет обычной, рядовой ситуацией. Развод всегда оказывает влияние на ребенка. Всегда ли дети переживают из-за развода родителей? Думаю, да. Дети воспринимают родителей как единое целое, что они как пара были, есть и будут.

Так же, до определенного возраста, дети склонны идеализировать родителей и ставят их буквально на пьедестал. Развод, и те ситуации, которые зачастую происходят в предразводной семье, способствуют тому, что идеальный образ родителей разрушается.

Что в такие моменты может чувствовать ребенок? Все то же, что и взрослый, когда рушится его идеальная картина мира: обиду, разочарование, злость, непонимание и т.д. Некоторые дети склонны обвинять в случившемся себя: «я плохо себя вел», «я плохо учился», «я не помогала маме»…

Таким образом, дети бессознательно пытаются взять на себя ответственность за развод родителей, тем самым снять с них ответственность и вернуть на пьедестал детской любви, чтобы хоть как-то оправдать в собственных глазах.

Важно понимать, что, хотя дети и переживают из-за развода родителей, большинство все же справляются сами со своими чувствами и эмоциями. Стоит ли в таком случае, после развода родителей, обращаться с ребенком к психологу? Однозначно, да. Вопрос только в том, насколько срочно это нужно сделать.

Если вы заметили любые резкие изменения поведения ребенка (страхи, агрессия, скрытность, застенчивость, чрезмерная повышенная или сниженная активность и т.д.), стоит безотлагательно обратиться к специалисту.

Но даже если вам кажется, что ребенок чувствует себя хорошо и ничего необычного в его поведении вы не видите, обратиться к психологу все же нужно. Дело в том, что внешне переживания ребенка могут не давать о себе знать и никак не проявляться.

Иногда бывает, что переживания уходят на глубинный уровень на неопределенное время, а потом проявляются тогда, когда вы меньше всего будете этого ожидать.

Существуют некоторые факторы, которые влияют на то, насколько болезненно ребенок воспринимает развод родителей:

  • возраст ребенка (чем младше ребенок, тем легче он перенесет развод родителей);
  • общая атмосфера в семье (чем цивилизованнее происходит развод, тем спокойнее атмосфера в семье);
  • то, как родители сами переживают развод (дети очень хорошо считывают чувства и эмоции взрослых. Поэтому, чем спокойнее будут родители, тем спокойнее и здоровее будут дети);
  • отношение родственников и друзей семьи к теме развода (поддержка и помощь родственников и друзей крайне необходима родителю, который остается после развода с ребенком).

Для того, чтобы ребенок легче пережил развод родителей, важно помнить:

  • после развода вы перестаете быть супругами, но не перестаете быть родителями;
  • в каждом ребенке 50% от мамы и 50% от папы. Он любит вас одинаково сильно;
  • если у ребенка нет ответа на волнующий его вопрос, он либо начинает тревожиться, либо придумывать ответы самостоятельно. Иногда это страшные и нелепые фантазии, которые не имеют отношения к реальности. Относитесь бережно к чувствам ребенка. Расскажите ему о том, что сейчас происходит в вашей семье, что так у взрослых бывает, что он в этом не виноват и т.д. Разговаривая с ребенком, обязательно нужно учитывать его возрастные особенности, особенности его нервной системы и восприятия мира, и конкретной ситуации;
  • ребенок должен четко представлять свое будущее. Как вы будете жить дальше, какие изменения ждут семью, как он будет общаться с папой;
  • ни при каких обстоятельствах не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо о втором родителе и его родственниках;
  • ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Как говорить с ребенком о разводе родителей и как помочь ребенку справиться с переживаниями, учитывая его возрастные особенности:

* все дети развиваются с разной интенсивностью. Возрастные границы ориентированы на среднестатистическую норму.

Ребенок от 0 до 6 месяцев

Особенности восприятия ситуации

Ребенок не понимает сути происходящего. Ребенок чувствует настроение родителей. Спокойная мама – спокойный малыш! Возможная реакция: потеря аппетита, беспокойное поведение, плохое самочувствие.

Как вести себя с ребенком

Поддержка мамы ребенка. Будьте рядом с ребенком, заботьтесь о нем.

Ребенок от 6 месяцев до 1.5 лет

Особенности восприятия ситуации

Ребенок бессознательно чувствует изменения в семье, напряжение и дискомфорт. Это может проявляться в резкой смене настроения, аллергии, диатезе. Дети могут чаще болеть.

Что и как говорить

Говорите о том, как вы любите своего ребенка, что всегда будете рядом. Обнимайте, целуйте малыша. Будьте рядом.

Как вести себя с ребенком

Детям важна стабильность. Старайтесь соблюдать привычный для ребенка режим дня. Чаще берите малыша на руки, играйте вместе.

Ребенок от 1.5 до 3 лет

Особенности восприятия ситуации

Дети чувствуют и видят изменения в семье. Чаще всего, они переживают достаточно тяжело. Прежде всего, это связано с тем, что это период наиболее сильной эмоциональной связи с родителями.

Дети могут разными способами (как сознательно, так и бессознательно) привлекать внимание родителей к себе. Делают все возможное, чтобы родители оставались вместе.

Дети могут стать более капризными, всячески проявлять симптоматику какой-либо болезни, сосут палец, грызут ногти, сон может стать беспокойным, ребенок может начать заикаться, регрессировать в развитии и т.д.

Что и как говорить

Таким маленьким детям можно сказать следующее: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь с ним видеться и играть». Естественно, это должно быть подкреплено предварительной договоренностью родителей.

В случае, если мама с ребенком переезжает после развода в другое место, ребенку можно сказать так: «Мы с тобой теперь будем жить в другом доме, а папа останется жить здесь» и т.д.

Как вести себя с ребенком

Очень важно, чтобы родители выбрали единую стратегию воспитания. Необходимо, чтобы у ребенка оставался прежний режим дня и рацион питания. Проводите с ребенком как можно больше времени вместе. Обращайте внимание на любые изменения поведения.  Если ребенок уже умеет говорить, можно пытаться обсудить с ним его чувства.

Ребенок от 3 до 6-7 лет

Особенности восприятия ситуации

Ребенок очень быстро растет и развивается, он уже многое понимает, но еще больше чувствует. Дети этого возраста стремятся быть похожими на своих родителей, идеализирует их. Именно поэтому, в этот период развод вызывает особенно сильные переживания.

Малыш склонен винить себя в случившемся, и делает все, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия  «развод», но не хотят, чтобы родители расставались, даже если их отношения далеки от идеальных.

Разрушение семьи и потеря привычного, могут привести к возникновению у детей разнообразных страхов , бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе.

Взрослым необходимо помнить, что в этом возрасте дети часто воспринимают поведение родителей как образец для подражания, поэтому надо стремиться вести себя как можно более достойно.

Что и как говорить

Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком.

Как вести себя с ребенком

Самое лучшее, что могут сделать родители, это вести себя достойно. Держите под контролем собственные эмоции и переживания.  Старайтесь не выяснять отношения при ребенке, относитесь с уважением к чувствам и эмоциям бывшего супруга, а главное, к чувствам вашего ребенка.

В этот период ребенку нужен кто-то, кому он может доверять,  с кем он может поговорить о своих чувствах. Важно, чтобы это был человек, который более-менее объективно видит вашу семейную ситуацию, не будет настраивать ребенка против одного из родителей.

Если ребенку трудно говорить о своих переживаниях напрямую, можно читать и обсуждать с ним книги, герои которых переживают схожие чувства. 

Ребенок от 7 до 10 лет и от 10 до 18 лет

Особенности восприятия ситуации

Дети этого возраста достаточно остро переживают ситуацию развода родителей. Особенно, если все нюансы предразводного периода происходили на их глазах.

Это  может проявляться в плохом поведении, плохом самочувствии, резком негативизме к родителям, протесте, отразиться на самооценке и т.д. Дети могут испытывать чувство разочарования, обиды, одиночества.

Воспользовавшись ситуацией развода, подростки могут начать манипулировать родителями, могут начать игнорировать одного или обоих родителей.

Как вести себя с ребенком

Прежде всего необходимо восстановить чувство безопасности и самооценку. Проводите с ребенком свободное время, искренне интересуйтесь его жизнью, восстановите доверительные отношения, говорите с ним о его чувствах.

Говорите о том, что даже после развода и мама и папа его любят и не перестанут заботиться о нем, поддерживать его, будут рядом, когда это необходимо. Очень важно, чтобы ребенок понял, что он не виноват в сложившейся ситуации.

В то же время, родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло и должны доносить до него мысль о том, что развод был их общим решением.

В постразводный период родителей ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и сверстниками, быть социально активным. Это позволит отвлечься от тревожных мыслей, способствует повешению самооценки и не даст замкнуться в себе.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж тем более, не стоит говорить о несостоятельности кого-то из супругов, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство.

И в заключение:

Не стоит делать из своего ребенка психотерапевта и не ждите взрослого понимания ситуации. Ребенок не может и не должен брать на себя ответственность взрослых. Если не удается достойно и цивилизованно завершить отношения, не переносите свое негативное отношение к бывшему супругу на ребенка, не вините его в том, что произошло. Относитесь бережно к чувствам своего ребенка.

https://psy.su/

Что делать, если родители разводятся: причины и советы

Почему родители разводятся

Порой люди живут достаточно долго и в один момент начинают понимать, что уже давным-давно не приносят друг другу счастья, и наступает время принять решение разорвать семейные узы. Но разрушение семьи в большей степени влияет не на взрослых, а на детей, для которых развод родителей становится настоящей трагедией.

Психология и причины развода

Развод — мера, к которой прибегают в крайних случаях. К сожалению, в нашем постсоветском обществе люди спешат жить и руководствуются множеством нелепых стереотипов. Например, некоторые девушки искренне верят в то, что если они не выйдут замуж до 25 лет, то умрут в полном одиночестве, ведь на «старуху» никто не захочет смотреть.

ЧИТАТЬ  Как сказать мужу о разводе: советы психолога

Девушки спешат выйти замуж, завести детей, они торопятся повзрослеть.

Это грозит крайне неприятными последствиями, ведь в один прекрасный вечер можно внезапно обнаружить, что всё счастье — это иллюзия, которую создаёт мозг для того, чтобы закрыть глаза на реальную картину: супруг или супруга полностью не соответствуют предпочтениям человека, да и вообще характеры пары несовместимы.

Ещё одной распространённой причиной развода является женитьба ради обретения материальных благ. К сожалению, такое показывают не только в фильмах, это житейская ситуация, с которой приходится встречаться людям современности. Деньги, как известно, непостоянны, рано или поздно они исчезают.

Что делать, если родители разводятся

Поставив себя на место ребёнка, можно понять, что это удар по психике. Когда родители разводятся, его переполняют ощущения ненужности и одиночества, ведь былая модель семьи разрушена навсегда. Худшее, что можно сделать при таком раскладе, — начать настраивать ребёнка против одного из родителей. Это окончательно добьёт его психику, да и поступок этот крайне подлый.

Когда дело до официального развода ещё не дошло, и ребёнок думает, что делать, если родители хотят развестись, нужно попытаться ему объяснить, что и мама, и папа одинаково любят его, но в силу сложных жизненных обстоятельств им придётся жить отдельно. Он должен осознать, что в этом нет его вины и, соответственно, повлиять на ситуацию он не способен. Важно, чтобы ребёнок понимал, — это не означает, что общение между ним и одним из родителей в его жизни будет прервано навеки.

Когда родители развелись, они должные помнить, что их ребенок будет еще достаточно долго остро нуждаться в поддержке как мамы, так и папы. Ситуация, когда первое время после развода ушедший член семьи пытается поддерживать отношения, а через полгода исчезает и не появляется, — это подлый и низкий поступок, который нельзя допускать со своей стороны ни при каких обстоятельствах.

Как помирить маму и папу

Первое, что сделает дитя после того, как узнает о крахе семьи, — попытается помирить папу и маму.

Он будет задаваться вопросами, пытаться понять, что нужно делать, если родители разводятся, как избежать этого и воссоединить семью раз и навсегда.

К огромному сожалению, в большинстве случаев ребёнок в таких ситуациях абсолютно бессилен. Малыш ни в чём не виноват, это случилось из-за сложных жизненных обстоятельств, которые он может недопонимать.

В подобной ситуации можно порекомендовать лишь несколько советов:

  1. Нельзя забывать, что даже после развода мама останется мамой, а папа — папой. Отношения с малышом никак не должны измениться, просто с одним из членов семьи он будет видеться немного реже.
  2. Стоит порекомендовать родителям сходить к психологу, попытаться реабилитировать ситуацию. В странах СНГ принято недооценивать важность морального состояния человека, но, по сути, это правило нашей жизни. Опытный психолог может не только сохранить брак, но и значительно улучшить взаимоотношения в семье.
  3. Не стоит поддерживать кого-то, ребёнку лучше всего оставаться в нейтралитете, чтобы избежать лишних конфликтов.
  4. Нельзя закрываться в себе, нужно делиться с друзьями и близкими своими чувствами, эмоциями, переживаниями.
  5. Самое главное правило: чтобы всё было хорошо, нужно просто искренне любить маму и папу, никогда не забывая добро, которое они сделали.

ЧИТАТЬ  Как сказать жене о разводе: подготовка и советы психолога

Бывшие супруги переживают не меньше малыша, ведь им ещё нужно позаботиться о том, как правильно подготовить ребёнка к предстоящему разводу родителей, особенно если ему 8-10 лет. В этом возрасте крах семьи переживается особенно тяжело.

Как пережить трагедию

Важно осознавать, что никто не умер, все живы и здоровы. Развод — это не крест на счастливом будущем со своими близкими, это просто трудность, которую нужно преодолеть, принять.

Если дело уже дошло до разрушения семьи, скорее всего, ребёнок будет испытывать одну или даже несколько реакций:

  1. Гнев, разочарование. До этого малыш жил в счастливой и благополучной семье, любил её и наслаждался каждым днём своей прекрасной жизни. Он думал, что это будет продолжаться бесконечно, но утопия была разрушена, пришлось столкнуться с суровой реальностью. Мало кому понравится разбить свои «розовые очки» в юном возрасте.
  2. Страх. Он встречается даже чаще, чем депрессивное состояние и ощущение полного одиночества. Суть в том, что дитя не знает, что его ждёт дальше, он вообще не понимает, что происходит, почему его семья разрушается. Именно поэтому лучше всего преподносить развод максимально лояльно, не устраивать показных истерик и скандалов, стараться не травмировать детскую психику. Рекомендуется обратиться к высококвалифицированному психологу.
  3. Чувство вины. Такая реакция присуща детям от 3 до 8 лет, они думают, что член семьи ушёл из-за их плохого поведения. Нужно в обязательном порядке объяснить малышу, что он ни в чём не виноват, всё будет хорошо.
  4. Обида, одиночество. Для того чтобы избежать подобного, нужно не зацикливаться на своих проблемах, а пытаться поддержать сына или дочь.

ЧИТАТЬ  Как забыть бывшего мужа после развода: советы психолога

После развода жизнь продолжается. Лучше отнестись к нему как к временной трудности, которая обязательно будет преодолена.

Как вести себя после случившегося

Родителям нельзя сосредотачиваться исключительно на своих проблемах, они должны помочь детям преодолеть переломный момент, окружить их теплом и заботой.

Не следует допускать, чтобы ребёнок чувствовал изменения, он должен удостовериться в том, что всё будет хорошо.

Если начать проявлять признаки любви потом, подождав определённое время, может быть поздно, поскольку связь с собственным чадом утратится навсегда.

Ребёнку не будет нужна забота спустя 3 года отсутствия папы или мамы. Он уже вырастет и, как бы грустно это ни звучало, вычеркнет кинувшего его родителя из своей жизни. Чтобы этого не случилось, нужно просто вести себя как адекватный взрослый человек, любящий своего малыша.

Источник: https://love-is.org/chto-delat-esli-roditeli-razvodyatsya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.